Sana Hindi Kita Minahal

Mahirap tandaan ang oras bago kita mahal. Mayroon itong lahat sa ilang uri ng malabo, mapurol na ulap - isang primordial na sopas ng kalahating pakiramdam at pagod na pagkapagod. Alam ko na ito ay mabuti sa oras na iyon, na naramdaman ko ang mga taluktok at lambak ng kaligayahan tulad ng acrylic na nararamdaman ko ngayon, ngunit hindi ko ito maalala. Ito ay tulad ng kung ang buhay ay nasa itim-at-puti noon, na ang bawat gilid ay mapurol at ingay ay natigil, at hindi ko alam na ang kulay ay isang pagpipilian. Perpektong katanggap-tanggap na dumaan sa buhay sa maulap na facsimile na ito kung ano ang tunay na maaaring maging buhay, na walang kamalayan na magkano ang maaaring magbago sa pagdaragdag ng isang tiyak na uri ng pag-ibig. Paano ko malalaman na ang damo ay maaaring maging berdeng Technicolor na ito, sa umaga ang kape ay maaaring maging napakalalim at mayaman at matamis, na ang mga ulap ay maaaring tumayo nang perpektong maputi-puti sa kalangitan na masyadong asul upang tingnan? Nais kong hindi ko alam ang mundong ito, na hindi mo ito ipinakita sa akin, sapagkat hindi ko na maibabalik ang naka-mute na aking tinitirhan dati.

Nais kong hindi ako patuloy na nagpupumilit na paalalahanan ang aking sarili na mabuti rin ako, na hindi ko ginagawakailangankahit sino upang makumpleto ako o upang ayusin ang mga bagay - na hindi ako isang palaisipan na may isang nawawalang piraso na nawawala sa gitna. Ngunit dapat akong madalas na makipag-usap pabalik mula sa pasilyo ng pagkonsumo, ng pakiramdam na parang ang buhay ay malinaw na mas mababa sa halaga ng pamumuhay kung ang pag-ibig na ito ay wala sa loob nito. Sinasabi ko sa sarili ko na ang gayong posisyon ay hindi kapani-paniwala na mapanganib, na tumatalon nang walang parachute at umaasang mapunta ka sa isang bagay na malambot - ngunit hindi ako nakikinig. Lalo akong napasaya na ipaalam sa labas ang malayo, malayo sa baybayin, sa isang distansya na hindi ako makalangoy pabalik, kaysa gugugulin ang aking mga araw na labanan laban sa kamangha-mangha, umaaliw na kasalukuyang ito.



Kalilimutan ko ba kung sino ako nang wala ka? Ano ang panghuli ng emosyonal na tol na nakikita ang iyong sarili nang higit sa kalahati ng isang buo kaysa sa isang nilalang na malilinang at mahalin at pagbutihin mag-isa? Ang isa ba ay kumukupas nang higit pa at higit pa sa pagiging umaasa at kompromiso, isang kopya ng isang kopya ng isang kopya ng buong taong dating sila? Nais kong hindi ako nag-alala na pinipigilan ko ang ilang hindi kapani-paniwalang buhay ng personal na ahensya at kalayaan. Nais kong masabi kong ang buhay ay nabubuhay pa rin nang buo sa aking mga tuntunin, na hindi ko isinasaalang-alang ang aking hinaharap at ang aking mga desisyon bilang mga bagay na gagawin sa pamamagitan ng pinagkasunduan ng dalawa. Iniisip ko ang tungkol sa iyong mga plano, at nagtataka muna kung tumutugma sila sa aking plano. Nagtataka ako kung saan nila ako dadalhin, kung paano nila iikot at guguluhin ang mga plano na nakikita ko, at kung ano ang magwawakas na gawin sa aming dalawa. Mayroong labis na pag-ibig tungkol sa buhay na nanirahan nang buo para sa sarili, na isinasaalang-alang lamang ang mga pangarap at mithiin at kasiyahan ng isa, kung saan ang buhay ay isang walang limitasyong pasilyo ng mga bukas na pintuan. At gayon pa man, mas nasasabik ako sa pag-asam na kunin ang iyong buhay at ang iyong mga hangarin sa akin - nawala ba sa akin ang bata, malaya, masidhing espiritu? Sana hindi ko masyadong alintana ang iniisip mo.

At laging may posibilidad, gaano man kalalim at pag-ubos ang pag-ibig na ito sa ngayon, na ang lahat ay maaaring makarating sa isang hindi seremonya na pagtatapos isang araw. Tulad ng isang tao na pinapatay ang isang ilaw habang naglalakad sila palabas ng isang silid, ang koneksyon na labis na namuhunan sa amin ay maaaring tumigil nang masyadong bigla upang maghanda. Maaaring may dumating na sandali kung ikaw o ako ay magising at pakiramdam ay mas mababa mas madamdamin kaysa sa ginawa namin noong araw, kung kailan ang aming pag-ibig ay naging isang hindi malinaw na uri ng kakulangan sa ginhawa, kapag napagtanto namin na nahulog tayo sa kung ano man ito at kailangan na agad simulang hanapin ang EXIT sign. Paano kung ang iba ay malalim pa ring nasasangkot? Paano kung panoorin nila habang ang pag-ibig ay gumuho sa harap ng kanilang mga mata, humihila palayo at mas malayo mula sa sarili nito, hanggang sa hawakan mo ang isa pa sa iyong mga braso at pakiramdam na parang hinahawakan mo ang hagupit ng hangin? Nagkaroon ako ng bangungot ng pagharap sa katotohanang ito, ng pagtanggap na ang labis ng aking kaligayahan ay itinayo sa isang bagay na napakarupok, imposibleng garantiya. Ano ngayon? Inilalagay ko lang ba ang isang paa sa harap ng isa at nagpapanggap na parang hindi naganap ang buong daang ito ng aking buhay?

Ang buhay ay magiging napakasimple kung wala ang pag-ibig na ito, nang walang takot at pagiging kumplikado at pagsasaalang-alang ng isa pang imposibleng maunawaan na tao na dinala nito. Maaari akong mabuhay araw-araw na ligtas sa kaalamang hindi ako masasaktan, na kontrolado ko ang aking kapalaran, at walang pumipigil sa akin na manirahan sa isang perpekto, makasariling palaruan ng id. Maaari akong umibig sa aking sarili sa halip, tuwang-tuwa sa aking sariling mga tagumpay at hamon, at hindi isakripisyo ang isang onsa ng aking personal na ahensya. Maaari akong malaya. Ngunit hindi ko maaring ipanggap na gusto ko iyon, na ang gayong buhay - gaano man kaakit ang akit bago ako nakilala - ay maaaring mag-apela sa akin ngayon. Mayroong isang bahagi sa akin na, gaano man katakot ang ganitong pagmamahal, ay naging ganap na gumon sa pakiramdam ng pangangailangan na simbiotiko, nakakakuha iyon ng isang contact na mataas mula sa bawat pangungusap na nagsisimula sa 'kami.' Nais kong hindi kita minahal sa isang walang katiyakan, walang sala na paraan; ngunit ako ay napaka, napaka natutuwa na gagawin ko.

imahe - Mga Larawan sa ClickFlash